ブログに残しておきたいことは多々あるけれど、特にまとめられそうなテーマもなく、そしてそれほどの熱量もないので雑記として書き留めておく。<海外留学のこと>
来月で29歳。おおよそあと１年でワーホリビザの申請期限を迎える。ワーホリを経験せずに人生を歩むのはとてももったいないと思っている。ワーホリに行くならカナダかフランスがイギリスかだと思う。イギリスはふとよぎるだけであんまり考えていないので実質２択。なかなか決断できない。まず、フランスに行くにはもうそんなに理由がない。一度行って帰ってきて日本で生きていくことを決めた後にフランスに行ってできることって何？次行くならさすがにもっと計画的に行かねばならない。その後の人生に役立つことをあっちで収穫しなければならない。もちろん、どんなことであれ海外に住む経験というものはその後の人生を華やかにさせるけれども、そういうことではなく、もっときちんと何かを得なければ行ってはいけないと思うのだ。そうすると途端にフランスに行くことは解として選ばれなくなってしまう。
カナダだと、それがただ「英語を学びたいから」「既に話せるフランス語を駆使できる」という大義名分が成立するので、選択肢としてまだ残すことができるのだ。(カナダに行くならモントリオールのつもりのため) ただし、「そこまでして英語を取得して今後の人生に役に立つのか？」と聞かれるとそれはほとんどNOである。自己満足の世界ですね。もちろんフランス語よりは活かせる大義名分がいろいろとありそうではあるけれど。
あと、やっぱり前回フランス行った決断というものは素晴らしかったな、とつくづく思う。当時も書いたけれどもあの時の私はいわば無敵状態で、何にも怖いものがなかった。フランスに行くこと以外で生きる道はなかったし、フランスに行くことだけを考えていれば生を保つことができたから。全てがうまくいったし、これまでの人生でいちばんといっていいほど輝かしいときだったと思う。今はもうそんな状況でもないので(というか一度きりのその特殊効果をもう使ってしまったので)、なかなか同じようにはいかない。なるほど、周りの人が私の決断を想像以上に褒め称えてくれたことが身に染みてわかる。そりゃあ"ふつうの"精神状態じゃそんな決断とてもできない。ありゃあすんばらしい決断と行動力だったね。まあ、気が触れていたも同然だった、というものはあるけれど。今はね、やっぱりどこか"守り"の姿勢に入っちゃってるよね。海外に行きたい気持ちはあるけれど、何かインパクトのあることがないとこれは行けないだろうね。あるいは論理的に最適解と判断するかどうか。だいぶしばらく考えているけどその線ではなかなか未来が見えないので、難しいんじゃないかな。<持病のこと>
なんだかんだ10年近く付き合ってきた持病が２度目の寛解を迎えた。あるいは３度目なのかもしれない。１度目の寛解は大学５年生の時、２度目の寛解なのかもしれないと思ったのはフランス行ったとき(でもこれは有耶無耶にしていただけなのと無理矢理環境を誤魔化していたのも含まれているのでチート寛解って感じがする)、そして今回。そう考えると新しい環境に慣れるのに丸２年かかるというだけのことなのかもしれない。それに２年ごとに寛解を迎えるってなんだかそれはただの大きな躁鬱の波の中なのかもしれないとさえ思ってきた。まあこの落ち着きが壮大な波の中における一時の凪なだけなのかもしれないけど、とにかくアップダウンがないということだけを慎ましやかによろこびたい。
しかし、あまりにも人生に色が足りない。モノクロとかセピアとかに見えるわけじゃないけど、永遠に曇天のアスファルトの道を彷徨っていてどこにもお花が咲いていない気分。アップダウンがなくなった代わりにとってもワクワクすることもなくなったし、トゲ・尖りがなくなった代わりにキレッキレの思考力は失われてしまった。果たしてこのままで大丈夫なのだろうか。これが"ふつう"ってやつなのだろうか。人生ってこんなもんなのだろうか。安定を手に入れる代わりにこれらのことは失わなければならなかったのだろうか。わからない。<やる気のこと>
上の話に付随して、あまりにもやる気がない状態が続いている。何にも熱量を出せないしワクワクしない。唯一前向きな気持ちになれるのが食だったりするので、ぶくぶく太り始めている。食以外に大した楽しみが見つけられず、常に何かを食べていると言っても過言ではない。
確かに私は物事が続かない方ではあるけれど、それでもその時々で熱中しているものはあった。早ければ数ヶ月で終わるけれど、ハマれば数年はやり続ける。長らく人生のテーマだったフランスは卒業してしまったし、ここ数年のテーマであった紅茶も最近そのポジション維持が危うい。人生における趣味・テーマが中学生以降の人生で初めて見失われている状態なのである。
興味のあることはたくさんあるし手を出してみたいと思うが、全部なんか違う気がするし続く気がしない。「何かためになることをやらなくちゃ」というプレッシャーもあり、なんにもできていない。なにをやればいいんだろうね…。なになら熱中できるんだろうね…。なにならできるんだろうね…。
そんなこんなで、またまたモラトリアムのような日々を過ごしています。28歳らしからぬもがきの途中。来月29歳になっちまうよう…！
